DIARIOS DE MÉNDEZ

Ay amor me dolés tanto. Me duele no tener tus besos, no sentir tu barba. Tus manos pequeñas. Tus bromas crueles. Tu mal aliento. El sabor a sangre de tus besos por tu gingivitis. Ay amor, me hacés mucha falta. Vivo pensando en las noches en las que dormíamos abrazados, hermosas, pero inútiles porque en la mañana seguíamos discutiendo y en la tarde nos odiábamos. Mi amor, me duele que estés lejos, que no querrás verme. Ay amor sufro por vos, a pesar de lo hijo de puta que fuiste conmigo. Amor, nadie te va a amar tanto como yo pude haberte amado. Porque de verdad te amé. Aunque vos, quizás a mi no. Me remplazaste tan rápido que ni tiempo de suplicarte me dio. No lo iba a hacer. Pero ni pensarlo pude. Ay amor que desperdicio de amor fuiste. Imaginate que te amaba a pesar de todos tus defectos. Yo ya me había conformado con la idea de que vos fueras mi compañero para el resto de mi vida. Mi infierno personal. Mi diablillo de tormentos. Mi misión perdida. Amor, yo te amé a pesar de que fuer...

Vivir es triste. Y a medida en que más vivo, más me convenzo de eso.  Duele mucho ser joven y no tener ni idea de lo que estoy haciendo. Sumido en el miedo de que no haya futuro para mí. Ahogado. Desde pequeño supe que la vida iba a ser complicada. A corta edad me enteré de que no podía tener lo que otros tenían, me enteré de que no todos somos iguales. O por lo menos uno son más iguales que otros. Yo siempre tuve miedo, miedo de no ser igual. Miedo de ser pobre, miedo de seguir siendo pobre, miedo de nunca poder dejar de ser pobre, miedo de vivir añorando ser algo más que pobre, pero morir igualmente pobre. Miedo a ser aún más pobre de lo que ya soy. Creo que ese miedo nunca se va, por lo menos en este país. Ese miedo ha carcomido mis sueños y ha moldeado mi vida en favor de elecciones hechas en base a si algo me dará suficiente dinero para mantenerme a corto y mediano plazo. Me pregunto si de no haber tenido miedo, ya sería poeta, pintor o loco. Ahora, ya viejo, me ahogo en dudas...

Esto no es fácil. Otra vez me veo enfrente de una pantalla y me dispongo a cumplir una de las miles de metas que nunca logro cumplir en mi vida. Una vez más estoy aquí esperando hacer algo que no estoy claro de para que lo hago y para qué me molesto. Pero que al final de cuentas hago, porque no puedo controlar esa eterna sensación de insatisfacción que me dice que debería hacer algo con todos los pensamientos que traigo dentro. ¿Hago esto por fama? ¿Hago esto porque estoy aburrido? ¿Hago esto porque realmente lo necesito? ¿Quiero ser un artista? A diario batallo con la necesidad de demostrarme a mí mismo que tengo un talento. Pero, ¿en verdad tengo uno? Quiero ser artista… ¿Pero artista de qué? ¿Vale la pena que escriba un montón de ideas, para que nadie las lea? No sé, pero aquí estoy. Escribiendo por que eso creo que es lo único que sé hacer. Porque es lo único en lo que me siento cómodo. Porque es lo único que me da seguridad. Y ni en esto, creo que soy bueno. Me comprometo a ser ho...